Vous et votre chat êtes heureux ensemble, et il y a de nombreuses raisons pour lesquelles vous ne devriez pas avoir un autre chat (ou y en a-t-il ?). Ajouter un autre félin à la dynamique serait ridicule, n'est-ce pas ? Au cas où vous auriez réfléchi à cette décision de vie extrêmement importante, voici toutes les raisons pour lesquelles vous devriez vous en tenir à vos armes, en préservant à la fois votre santé mentale et celle de votre ami minou.
Indépendamment de votre affection sans fin l'un pour l'autre, votre chat ne peut absolument pas garder ses pattes hors des rideaux. Ou de ronger le coin du canapé. Ce rapport que vous avez imprimé si soigneusement pour le travail la semaine dernière ? Terminez les confettis le lendemain matin, mais cela doit être votre faute de l'avoir laissé taquiner sur la table de la salle à manger. Mais ce n'est pas grave, car le shabby chic ne se démode jamais.
Alors même que vous vous demandez pourquoi elle a ces moments de folie, vous vous demandez si un autre chat pourrait la calmer. Ils peuvent avoir un match de lutte amical, en se concentrant l'un sur l'autre plutôt que sur vos plantes d'intérieur. Puis la réalité frappe… la lutte signifie qu'ils renversent le vase que la grand-tante Celia vous a offert en cadeau de mariage. Bien que vous cherchiez une excuse pour vous débarrasser de cette horreur, de toute façon. Seriez-vous capable d'expliquer celui-là ?
Il y a une raison pour laquelle l'expression "chat cool" fait partie de la culture populaire. Votre Fluffy est dans son élément quand personne ne lui fait face. Aller au travail? Il s'en fout. Regardez-le bâiller pendant que vous sortez chaque jour. Ouais, il pourrait vous suivre une fois de retour, ou même mettre ses pattes sous la porte de la salle de bain jusqu'à ce que vous ayez fait vos affaires. Une fois, vous avez même trouvé des photos de chats attrayants au bout du lit, arrachés à des magazines par ce qui ressemblait à des griffes au lieu de ciseaux.
Peut-être y a-t-il de la place dans le cœur de M. Cool pour un compagnon. Tout le monde aime les chatons, n'est-ce pas ? Une fois que vous avez assis Fluffy et lui avez dit qu'il va avoir un petit frère ou une petite sœur, regardez ce cœur solitaire commencer à fondre. Alors préparez-vous à vos légères pointes de jalousie (et à votre propre cœur qui fond) chaque fois que vous les voyez s'embrasser.
Aller chez le vétérinaire. Aller à l'animalerie pour acheter plus de jouets (et minou insiste pour suivre, pour remettre, euh, la patte-cueillette la plume sur baguette absolument parfaite - voici un indice :c'est tout). Nourriture sans céréales pour son ventre sensible. Où tout cela s'arrête-t-il ? C'est assez grave s'il y en a un. Mais s'il y a un autre chat, il a aussi besoin d'un bac à litière séparé ? Allez sur .
Eh bien, "Thrifty" est votre deuxième prénom. Vous pouvez flairer une bonne affaire comme l'affaire de personne. Prendre soin de deux chats peut-il être fait presque aussi économiquement qu'un seul ? Qui a besoin de jouets coûteux quand vous pouvez acheter gratuitement des boîtes de différentes tailles au magasin d'alcools, que les chats aiment plus que la vie elle-même ? Ou juste peut-être... tu pourrais trouver un deuxième emploi dans ledit magasin d'alcools et aider à payer ce deuxième cagnotte. Allez-y !
Celui qui a invité cet écureuil qui pend devant la porte de votre porche devrait recevoir une bonne gifle, car il est l'ennemi juré de votre chat. Quelque chose à propos de ces queues gonflées et nerveuses fouette votre bébé dans une frénésie. Chaque fois que Rocket J. fait une apparition, le mouvement des fesses commence, suivi d'une attaque insensée de la porte du porche. Peu importe que ce soit du verre solide, et elle a déjà fait cette erreur un millier de fois. Quand il s'agit de l'intrus à l'extérieur, rien n'est trop répétitif.
Un nouveau copain félin pourrait être une solution à cette folie. Celui qui est gris ou brun et a un nez qui tremble. Les deux peuvent se jeter l'un sur l'autre et oublier les vieux écureuils dehors. Au moins jusqu'à ce qu'ils commencent tous les deux à se jeter simultanément à la porte du porche. Cela fera une vidéo amusante pour YouTube, n'est-ce pas ?
Oh, mais il n'y a tout simplement rien qu'un chat aime plus que d'être immergé dans l'eau ! Eh bien, à moins que vous n'ajoutiez une sorte de shampooing mousseux au mélange. Pourquoi s'attendre à ce que votre pauvre chat fasse tout le travail lui-même alors que l'heure du bain est une expérience si satisfaisante pour vous deux ? Ces égratignures sur vos bras ? Ils ne veulent rien dire. Ceux sur ton visage ? Occupez-vous de vos affaires.
S'il semble que Tiger se toilette toute la journée, duh, il n'a pas besoin de bain. Si vous désespérez que Tiger passe la majeure partie de sa journée à se faire belle, ajoutez un ami chat à sa routine pour vous assurer que ces endroits difficiles d'accès sont pris en charge, aucune baignoire n'est nécessaire. Ne vous inquiétez pas si renifler les fesses fait partie du package de propreté. Ces choses arrivent.
Vous savez qu'un chat suffit. Vous avez ces amis qui collectionnent les chats comme d'autres collectionnent les timbres ou les pièces de monnaie, et ça devient un peu énervant. Ces amis habillent même leurs chats avec de petites tenues et les traitent comme des personnes. Euh, pas toi. Personne ne vous attrapera jamais vous oublier les noms de vos animaux de compagnie parce que vous en avez trop pour vous en souvenir de tous.
Ensuite… vous le voyez lorsque vous magasinez pour votre chat solitaire. La trame de fond écrite en quelques lignes sur une fiche suffit à décongeler même M. Freeze. Qui se soucie de ce que les autres pensent ? Les chats sont cool (c'est dit là-haut au n ° 2). Et jusqu'à s'appeler Crazy Cat Lady? Hé, il y a des choses bien pires à appeler. N'est-ce pas ?
